Ассоциация Философского Искусства

В аэропорту Борисполь состоялась презентация новой взлетной полосы. Первым взлетел с нее лично Леонид Михайлович.

Недавно побывавшему в России президенту США Обаме показали:
Царь-колокол, который не звонит
Царь-пушку, которая не стреляет
Ну и царя, который не правит...

Будучи президентом, Ющенко каждый год взбирается на Говерлу, но при этом ни разу не спустился с небес на землю.

Наблюдение дня:
Как известно, всякий народ имеет ту власть, которую заслуживает. И только украинцы пошли своим путем - у нас власть имеет весь народ, хотя этого и не заслуживает!

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: - Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

Предстали перед господом богом Ющенко,Тимошенко и Янукович.Что вы спрашивает господь для своего народа хорошего сделали? Ющенко говорит что мол свободу слова,меня говорит хулят на каждом углу,а мне по барабану.Засчитал ему господь данную заслугу. Янукович молвит что я пенсии поднял на 3 гривни.Господь признал данный юмор и так же зачёл этот подвиг. Ну а ты дочка что сделала для народа спрашивает господь Тимошенко? Тимошенко —- Вопервых я тебе не дочка, а во вторых ты на моём месте сидиш.

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.

- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп,
иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать...

Да, конечно – то, что нам говорила партия о коммунизме и светлом будущем – это всё оказалось враньем! Но ведь то, что нам говорили про капитализм – ведь это же все правда!

Да, политический анекдот - действительно барометр. Иду сейчас по всему 20 веку, с вашего разрешения:)
***
1) 1917 г. Белогвардейский офицер ведет в тюрьму красноармейца.
2) 1937 г. Красноармеец ведет в тюрьму белогвардейского офицера.
3) 1997 г. Из вагона класса "люкс" выходит бывший белогвардейский офицер и види, что на перроне бывший красноармеец продает пирожки. Он подходит и спрашивает:
-И что??? Тебе царь-батюшка пирожками торговать запрещал?
***
Сталін:
Йдуть по Москві батько й син. Син питає:
-Тату, хто такий Сталін???
-Сталін, синку, це вождь, який веде... (бачить ззаду особу в циваільномй замовкає).
Син продовжує:
- Так куди ж веде?
-Та, синку, діда твого на Лубянку завів, дядька - на Соловки, а куди нас з тобою заведе - не знаю.
***
Хрущов:
Приезжает Хрущову на обычную свиноферму там грязно и противно. Ну, он вкачал по самое нехочу и поехал на образцовую. Приезжает, там хорошо, свиньи ухожены, лежат и "Хру! Хру! Хру!"
"Кормить лучше, - распоряжается Хрущов, - чтоб к следующему приезду полностью фамилию выговаривали".
***
Брежнев
Виходит Брежнев на Пасху на работу. Встречает сотрудник:
- Христос Воскрес!
- Спасибо.
Потом встречает другой:
- Христос Воскрес!
- Спасибо, мне уже доложили!
2
Подарили Брежневу кусок материи. Решил он сделать себе костюм. Приходит в Москву, в партийное ателье.
Ему говорят:
- Что вы, у вас такая фигура. Тут только на штаны.
Едет он в Киев. Обращается в ателье, где обслуживают Киевский горком партии.
- Ну что вы, такая фигура. Только на пиджак и штаны.
Думает, хорошо, тут уже и на пиджак нашлось.
Едет с визитом в Тбилиси. Заходит к первому попавшему портному.
- Приходи завтра.
Приходит. Выносят штаны, пиджак.
- Спасибо!
- Это не все. Жилетка мерять будешь???
- Еще и жилетка??? А вот в Москве сказали, что только на штаны, в Киеве - что на штаны и пиджак. Говорят: фигура...
- Слышь, да, там ты фигура, а тут ты г... Кепка мерить будешь???
***
Кравчук
Выходит Кравчук из машины.
Охранник:
- Там дождь, возьмите зонтик!
- Та нічого, я між крапельками, між крапельками...
***
Современность
1) Половина президентського полку отруїлася. Вона працює!
2) Говорячи з друзями за пляшкою пива, милуючись з коханою, спілкуючись з колегами пам*ятай: ВІН почує кожного!